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2006/7/30 七夕，死于艳遇 七夕，死于艳遇。
遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。
爱，从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。
有些事情，我无法遗忘，那不如记得。
我爱你。此后，与你无关，与爱情无关。 2006/7/27 血色 不知道从什么开始，也不知道什么缘由，学会流鼻血。 几乎是同样的早晨，同一个时间，在卫生间洗脸。用冷水泼脸的时候，看到鲜红的血液滴在白色水池里，混着水的颜色，弥散开，旋转着。最初，还会惊慌恐惧，仰头，用冰毛巾敷额头，找一些药来吃。渐渐，我能冷静的看着，一颗一颗掉下来，似乎这些红色的液体不是来自我的身体。流下时，有一种从未有过的感觉，有时候，类似下班时坐地铁时绝望的孤独，有时候，类似穷孩子捡到新奇的玩具，有时候，我对自己笑，有时候，想念。 尝到自己嘴里血腥的气息，不忍心吐出来，于是大口大口的吞咽下去。 2006/7/24 淡定生活 妈妈回去了，颖表姐来陪我。昨天下午，下楼散步买菜，回来自己做饭吃。晚上叫王卓哥来吃了饭，忽然很想我们这几个人能一直在一起，过这种简单的小日子。 早晨6点起床，表姐煮了面给我。地铁上的人远比我想象的多，完全是被塞进去的。到南礼士路时，我几乎已经昏厥了。只是，出地铁站看到广电总局的办公楼，就欣慰了。 局里的人都很随和，属于一群年轻人的集会。刚来第一天，就接受一个项目，全国广电系统青年文明号争创的活动。一上午打电话联系各个地方广电局机关党委，发传真，联系活动负责人。当时心想，全国怎么这么多省，自治区？北京，天津，山西，内蒙，吉林，黑龙江，上海，江苏，浙江，安徽，江西，河南，广东，重庆，四川，云南，西藏，陕西，青海……每个电话打过去，就想起在这里的朋友们。有的党委书记很有意思，有的不相信我这里是广电总局，有的说可以把通知发到网上让各局自己下载，有的会问很多无关痛痒的问题，我就笑了。 中午在局里的食堂吃饭，没吃饱，可以减肥了。行政机关单位作息时间很规律，11点半下班，2点半上班。现在，我在上网。同事们在打牌。 这样的生活，或许可以让我安静。 温暖我一辈子 妈妈回去了，在我即将上班的前一天。 看着车消失在视线外，泪水掉了下来。这几天，我总是那么的任性，不懂事，不但没有照顾好妈妈，还常常因为自己的小性子和妈妈生气。此刻，她要离开，我才乖起来。 妈妈是一个不擅长用语言表达感情的人，我却总能在她的每一句话里，听得到她有多么的爱我。我总能在她的一举一动里，看得到她有多么的在乎我。我是妈妈最寄托，最牵挂的，这种感觉是让我想起来就觉得温暖的。 这几天，学校公寓搬迁，妈妈到寝室给我收拾了一天，我看到凌乱的屋子渐渐整齐明朗起来。妈妈是极宠我的，妈妈是极疼我的。这次她来北京几乎都是在不停的为我，为我，为我。第一次因为妈妈的理解哭了，生活上的协调，感情上的默契，我和妈妈总是做得那么好。 二十一年，我就是这么长大，在一个给我足够温暖的家里。从13岁那年开始读初中，一直到高中毕业，这六年间，爸爸妈妈从来没有在我睡觉之前睡过，多少个凌晨，我已经不记得了。六个三百六十五天，接我晚自习回家，准备丰盛的夜宵。六个三百六十五天，给我铺床叠被。六个三百六十五天，每天早晨醒来，看到漱口水，牙刷，早餐，单车，背包，甚至当天要穿的衣服，都准备的刚好，我就会感受到一天的阳光都是美好的。在这样的美好里，我快乐的生活了18年。妈妈是极其细致的女人，一定会把生活的每一个细节都做到最妥当。每次想到这些，我就告诉自己，要对得起爸爸妈妈，就要好好对自己，不能让爸爸妈妈失望。我一直在努力，一直严格要求自己。有时候很辛苦，很累。而每次，在我坚持不住，或者情绪波动时，妈妈总是能看得出来，同样的不用语言，却能让我深深的感受到她的关切和鼓励。虽然在家里受到百般宠溺，可是，当我开始一个人在外独立生活学习时，却能足够坚强，懂事，这些，都是妈妈给我的。我是在妈妈的赞美和鼓励中长大的，我自信，我自立。妈妈说，女孩子最重要的是自己尊重自己。 我是一个感情丰厚的孩子。对妈妈，我总觉得有代沟，很多事情不愿给她讲，认为她不理解。很多时候，我错了。很多时候，我不说，她都能明白。她一直是支持我的，对我的感情，就像对我一样的呵护。在我不在她身边，她看到有一个人能照顾我，是欣慰的。 妈妈要回家的这个早晨，我忽然流鼻血了。我想，是我太不舍的她离开，又说不出来。 爸爸在妈妈来北京的这几天打来两个电话，我想，我和爸爸都是离开妈妈没办法生活的人，还是让妈妈回家照顾爸爸吧。妈妈是上天赐与我最奢侈的温暖，也是赐予爸爸最厚重的幸福。我们三个人，都会珍惜，相爱。 爸爸妈妈，我爱你们，有时候，不说出来，却能一想起来，就泪流满面。 2006/7/15 你来，我的城。 太谷。那是她的城。 她说，她十八年来都生活在哪里。于是，我陪同她回去，看望过去的记忆。 曾经的繁华已经过去了，尘土覆盖了那些往日的流光溢彩光荣。这里的人，每个人的脸都有着朴素和沉着。没有张扬，却有着分外的亲切。 她说。她做从这条街上学。 她说。她曾住过这里。 她说。她曾和另外一些人在这里吃饭。 如此。这个城，满是她的记忆。所以，是属于她的。 票号，钱庄，商号，过去的那些为历史所标榜的光荣，如今，都已经慢慢落幕。当初的繁华已经被重新定义。行走在这里的街道，看着百年的老宅，会去想，一些关于它的，有，或者莫须有的故事。 小城不大。却承载了她的所以的记忆和曾经的梦想。如今，这样的回来，已经是从当年的梦想里回来了，只是，当意识到这一点的时候，还是会有些错愕。 经行一些曾经的地点。 我说。你下次和你男朋友再来的时候，会否会跟他说，在他之前，已经有一个人来过了。 我说。你下一次，带着一个不是我的男孩回来的时候，你们家人，会否还会开心的打趣他听不懂你们的话。 我说。如果下次，她和他的男朋友或者丈夫，挽着手，走过今天她带我走过的这些地方时，会否有一些另外的记忆，而想起我？ 说着说着，她哭了。 记忆就是这样一种东西，在同一地点，不同的时间和人，重叠着发生过的故事。 时过境迁，再看那件蒙尘的人和事，都影影绰绰。遥远，却不失真。 我想，我是抵达过那里的，陪她去看望她的记忆。也看见曾经的那个她，在她的城里，这样长大。 2006年7月14日 北京，工作室 前生树 你来，我的城。因为我想你分享我的回忆，让你陪我走曾经我蹦跳着走过的路。 你说，我的下一个男朋友，云云。你让我在我的城里，因为我们的分开而哭泣。我们因为预知的分离，难过，遗憾，不舍，可是我们又无法告诉自己，我们该怎么做，我们该如何面对这样一个矛盾的困局？ 这个夏天炎炎，我们说好夏天分手。那么，你还是否记得，你曾说，如果我们再一起度过一个冬天，我们就能一直在一起了。这个冬天，你会和谁在一起，而我呢？这个冬天，你是不是还需要有个人陪你，你总是不愿意孤单的孩子。过去的那个冬天，你是坚强的，我一直微笑着，看着你，陪你。我要你记得。 下一个，下一个。我想，你一定会再一次我的城，那时，大概是我的婚礼。那天，我是最美丽的。你是我这辈子最亲的人，要来看着我出嫁，你可不许哭啊。 我的城。2006年7月1日，2日。你来。 前生你是树，我是栖息在你枝头的鸟。今世来这里找你，偿还欠你的依靠。相视微笑，约定下辈子彼此拥抱。 2006年7月15日 北京 CUC 征子 2006/7/11 焦 灼 今早从颖表姐公寓出来，骑车在校园，干净的空气带着泥土味道，仿佛三年前骑车去晨读，那些透明的早晨。校园里人已经很少，有拖着行李箱回家的孩子。 这些天简单地生活。一个人去自习室看书，困了就趴在课桌上睡，到办公室上网，聊着扯淡的天，学校餐厅停伙，就饿着，一天只见几个最亲的朋友，这样的日子于我来说不多了。 到处在修葺，我看到这样的场景会难过，就像前些日子看到北院33号楼被封起来，307所有的东西都被清空时，我说不出话来。住了三年的公寓楼要装修了，姐妹们陆陆续续的搬走，想起那么多个齐膝畅谈的夜晚。想起楠，一美，梦，黎子，须须，杨子。我们这些混一起的“魔女”，聊天的内容无非是男人，衣服，鞋子，化妆品。对男人趾高气扬，不屑一顾，横挑竖拣，却又因为一个人痛苦得死去活来，彼此倾心，得出结论：男人都是靠不住的，却又在寻找爱情幸福的路上执著的不亦乐乎。 北京这些天下雨，要么淅淅沥沥，要么雷电狂作。第一个大雨倾盆的夜里，我在雷声中一个人醒来，就再也没有睡着，似乎是上天在惩罚。第二个雨夜，坦然的睡着，又在梦中哭着说“不要离开我”。寝室的姐妹担心，安慰，攥着我的手，叫醒我。不知昨夜有没有下雨，去和颖表姐睡，她一直是心疼我的。有她在，我就有勇气坚强地走过来。很欣慰每一次撑不住的时候，有她和雯。 在某一个天亮的瞬间，恍然清澈了。这些天是我把自己和别人置于局里，自己走不出去，还不放别人走。焦灼，恐慌，所以无助而又用力的奔跑，孩子一样歇斯底里任性地哭闹。只是，这一切都源于我怕失去。对感情，我一直是理智的，隐忍的。楠说，我不够勇敢，我真的没有如她那样笃定的信念，所以，每一次，幸福不要我，丢了我。自我解释不去闯就不会受伤，其实，发觉痛时，才看到伤口的存在，早已无法愈合。 好在我看到了，看到焦灼的自己和疼爱我的人。一个人走走，能想开很多事，放得下很多不应该放不下的东西。对失去的害怕是多余的，约定的不离不弃，约定谁也不准先谁离开，我要自己相信。不同的是，用新的生活状态，微笑着。什么都没有变，多了的，是想念。 让自己平和下来，云淡风轻。 2006/6/19 狐狸猫般的女人女人，总是一个说不尽的话题。我爱男人，却喜欢女人。如果说男人为了生活而生活，那么，似乎生活是给女人享受的。为此，我总报之一笑，上帝是公平的，女人脆弱，敏感，多虑，但是，女人聪慧，丰富，柔软。 若用一种动物比喻女人，我说狐狸猫。猫一样的狐狸，狐狸一样的猫。 女人最必需的是尝试爱和被爱。这两个体验同样重要，爱能够让女人不断的温和，体贴，懂事，善良。被爱能够让女人完美的调皮，任性，乖张，怜惜。有的时候，爱一个人，又被另一些人所爱，无需吝啬莞尔，因为一切都是美好。只是，要记得从一而终，要记得感情不能挥霍。女人的深不可测就在她所拿捏的“度”，退一厘欠火候，深一厘过惶恐。敢全身投入狠狠地爱，就要有勇气全身而退的离开。即使做不到，也只让自己为自己悲哀，祈跪幸福又何尝不是丰厚的祭奠。眼泪催生的，是爱情的下一站。 没有男人的时候，不要为一时的“瓦”全，弄得“玉”碎，反而得不偿失。男人往往会不自觉地把自己和你得上一个男友作比较，随便的男人要不得，免得下一位优男没面子。男人不在多，在精。有时间把曾经男友的名字写一次，每一个都要记得。 女人最必要的是这样几件东西。我叫它们我的宝贝。一双高贵别致的鞋子，衬托气质和品位。一套或性感或漂亮的内衣，秀给自己的心情。一瓶珍爱有意义的香水，沉醉其中乐此不彼。 喜欢自己的房间有很大的窗户，喜欢浅色的窗帘，喜欢干净明亮的墙，喜欢温暖恬静的灯，喜欢舒适宽大柔和的床，喜欢屋子里是感动的味道……女人总是为身边一点点积攒的小气氛所安慰。然后，执著的快乐。 女人总是疼爱那么一个人比疼爱自己多。与其说疼爱自己更多一点好，不如说记得疼爱自己，因为女人做不到没有爱情的颠飘。起码，在付出的同时，能让自己安定。不管他是不是，值不值，懂不懂。 女人要格外爱护自己的身体。头发，肌肤，手指，脚等等等等，这些细节足以让透明的生活缤纷起来。 要学会照顾爸爸妈妈，照顾身边的朋友知己。他们，是最心疼自己的。2006/6/12 失去如果爱你从来只是妄想，承认早已疯狂。原谅我已无力再坚强。 请你相信实非我所想。如果真的令你有点沮丧，我拿什么来赔偿。 ——题记 你从来就不属于我，对我而言，不存在拥有和失去。但是，我想我是你的，只是你的。可是，现在，感觉你就要失去我了，本应难过的是你，为什么是我哭了。 离别，被判，分手，诸如此类感情结束的方式。那么，没有离别，没有被判，没有分手，算不算是终点？如果不算，那是不是意味着失去。曾经听一个朋友说，她失去了最爱的人，然后她用尽全身力气地哭了。那个时候，“失去”这个词，震撼着我。对于女人来说，最受伤的一个词。 也曾经，在每一次有争执时，你说对我失望，我就会惊慌，担心要失去你。那是从身体最深处涌出的悲凉，渗透到肌肤每一寸。整个世界，黑暗了。 现在，已经能够笑着对自己说，不属于，又怎么谈得上失去？ 是你不要我了，还是如你所说，我不需要你了。我们在彼此的生活中，不需要再扮演什么角色，不再相互依赖了吗？你说这些话的时候，可曾想到，我在想你。 我这也不对，我那也不对。 在舞池聚光灯下，在觥筹交错之间，在车水马龙余隙，在艳遇里，在裙摆下……妖娆，妩媚。你会发现吗，无论和谁，无论在哪里，我总不忘回头找你，在心里默念，我爱你。 旁余的人和旁余的爱，在你对我一笑的微醉里，化为虚无，成为错爱。 不会一辈子属于你，但至少可以让“不属于”来得晚一点，再晚一点。 “一入侯门深似海，从此萧郎是路人。”当我最后一次想你，最后一次叫你“亲爱的”，最后一次和你拥抱，最后一次在酩酊时吻你，最后一次说我爱你……当我照顾的人不再是你，心疼牵挂的不再是你，我会是怎样的尴尬，你又会是怎样的心情？那时，我们会相视一笑，虽然你知道，这不是我想要的生活，不是我所期待的爱情。你还是要祝福我的，一定会的。你能给我的，只有祝福。记得，我们为此，努力过，遗憾过，无奈过。 我们都是敏感脆弱的孩子。我要我们在一起。 今年圣诞节的时候，你可不可以陪我看烟花雨。 2006/6/4 都去我博客吧2006/5/18 一些开始，一些结束好久没有更新博客，好多朋友问最近在忙什么。我总是说闲着。或许，在不久以后，真的可以闲着了。 昨天在综合实验楼文明精神月开幕，我又一次被自己感动了。这份感动来自满堂观众的感动，当我看着台下所有红了的眼睛，当我看到台下所有人的掌声合着节拍舞动时，我不得不流泪了——而且，这次的开始对我来说，是意味着结束的。 第一次这么放手去把活动交给师弟师妹，我站在一边，看着他们。下午4点到达综合实验楼，第二次彩排刚刚开始，我坐在观众席，想哭。孩子们真的很辛苦，也很让我放心。从台词到动作，从视频到配乐，从台上到台下，每个细节都被他们考虑到，而我，也将在放心中，结束学生会主席的生涯。像八号法庭一样，谢幕，熄灯，收拾舞美布局。他们，都在埋头做着，我笑了，嗓子哽咽得难受。 晚上吃饭时，和师弟师妹济济一堂，我觉得自己很饿。食物有时候，不仅仅是填补。每个人都喝了很多酒，红扑扑的小脸愈发惹人喜欢。我和每个人都喝了好几杯，因为这可能是最后一次了，他们给我的太多太多，不能言语。跟着我受了委屈，吃了苦，却从来不说。这一年，每次活动结束，孩子们总会发短信告诉我：大家在一起很开心，很锻炼人。其实，我知道，有许多的不容易，他们从来不和我说。有一次听到这样的话“别和张征姐说，别让她知道，我们自己搞定”，我就难过的哭了。他们对我敬畏，对我依赖，也对我宠爱。就像昨晚酩酊，一群人送我到楼下，还有几个送我上楼，在门口，她们抱着我说，让我自己疼爱自己。 有05的师弟师妹说我很严厉，看到我会紧张。其实，每次“训”他们前后，我都会想很多，该怎么“训”，然后该怎么“善后”。每次的训话，我都不舍得说得太狠，怕他们想太多，伤害了感情。可是，每次过后，反而觉得和他们更亲了。 “姐会看着你们，一定要争气。”我和师弟师妹说，以后我不在了，他们一定要更团结。他们哭着说，不会不在，一直在，我点头。
这三年，我觉得自己变化很大。几乎是一个蜕变的过程。大一的很多情节我还记得，记得溢香苑社团招新，霍媛姐、天豪哥、聪聪姐，只是当时怎么也没想到一年后做了号角社长。记得大一军训回来学生会竞选，紧张的一塌糊涂，只是当时怎么也没想到两年后做了学生会主席。记得第一次看到传媒法制宣传片，片子里的黄浩哥、铭峻哥、徐颖姐、聪聪姐，只是当时怎么也没想到后来和这些人的感情会如此深厚。他们这些人，有形无形的影响着我，从性情脾气到思维方式，我越来越温和，越来越细致，越来越谦逊，越来越理智，越来越敏锐，越来越聪，越来越懂事。如果现在做的还不够好，我想，我还在继续。 去年弘扬人文精神月，开始正式自己接活动，整整一年。当主席之前累过，委屈过。当主席之后，从来没有觉得累。因为师弟师妹总是那么听话，总是那么让我宽心。 有时候，难免在压力下发火，难免在委屈里任性，难免被捧飘飘然，难免迷失自己。对女人来说，压力太大容易老，感受到自己老了。每次听到有人安慰我说，“知道你不容易”就会哭。
这个夏天，是美好的。夏天过后，我将恢复另一种生活，简单，忙碌。从此，生活将没有重心。那么，我会不会成为另外一个自己。期待，却又不舍得。我在看着，你们。
2006/5/12 美 错谨以此文，写给我的朋友们，祝福他们的爱情。
谢谢你，对我的错爱。 ——题记
让我感情用事，理智无补于事，至少我就这样开心过一阵子。不管他是真的你是假的谁是目的地，能自以为是也是个恩赐。
本来想，如果，曾以为，该多好……我们常常用这些莫须有的词，来描述莫须有的事情，来作为期待的假想。其实，更多的是对感情善意的原谅，和对相遇知足的感恩。 或许，天意就是如此刻意安排，不能在对的时间，让我们相遇对的人。于是，美错，于是，纠葛。更多的时候，我们知道，这是个美丽的错误，在错误发生的同时，我们已经释怀，面带微笑，甚或已经开始舔舐未来的伤口。就此，我们还是勇敢的和那些人相遇，相爱，然后笃定的相离。 我们，在相视一笑的那一秒开始，毫不顾虑的开始爱情游戏。我们笑着，闹着，奔跑着，呼喊着，紧紧地拥抱，用力的亲吻，我们相融了。我们相信爱情和幸福的降临，不去想太多的过去和将来。 我们也会在誓言和承诺前，低头羞赧，那是从身体底部萌发的幸福。我们也会隐约的怀疑真假。可是，谁真谁假，似乎显得不那么重要了，自以为是的安慰，自以为是的幸福，恩赐。 一瞬间，带着光辉走来，浑身散发着诱人的味道，依偎在彼此的怀里，深深，深呼吸。没有任何瑕疵，干净而温暖。奢侈地想象，能够这样一辈子，眼睛沸腾了。
不是来得太快就是来得太迟，美丽的错误往往最接近真实。尽管昏迷有时梦醒有时不坚持，人生最大的快乐也不过如是。所谓醉生梦死，大概就是这个意思。所谓天意，就是这个意思。
溺水一般结束，有的人平静的死去，尸首未干；有的人安然的走出，淋漓畅快；有的人挣扎着，用尽全身力气；有的人企图把水喝光来拯救自己，成为笑谈。 那么一个人，那么一些感情，积攒在我们的身体里。 对一个人想念的时候，能感受得到身体超乎思维的意念，似乎每一个细胞都写满了他的名字，在体内安静的游走，从鼻尖到发丝，从心脉到呼吸，无旁的独遇，溢满。 然而，这样的想念背后，总是美丽的邂逅，总是更美丽的擦肩。积攒于心的牵挂，根本就不属于自己，错爱，来得如此汹涌，就像泪水。 回头，不舍得转身。大口大口的吐气，大声地喊他的名字，一切都是徒劳，笑。 就这样，不停的走进一间房，离开，走进，再离开。和命定的一些人相遇，相爱，相离。最终，我们都会遇到一辈子等待的那个人，回归他的拥抱，一生一世。 记得，在初为人夫或者初为人母之时，想起我们今天和这样一些人的美错，想起我们一些不为人知的秘密，想起我们曾经深爱过的人，想起曾经这样深爱我们的人。 想起，我是这样的爱你，你是这样爱我。 2006/5/9 夏 北京总是这样，唐突的没有春天的缓冲，夏天，就如约而至，缤纷绚烂的来了。 这些天，总是闷闷的，说不出来的不愉。心情悲伤，掉到了低谷。没有伤口，却觉着揪心的疼，隐隐的，撕扯。在这个时候，我自己对自己说，要坚强的走过来。不是所有的人，都值得托付和依赖；不是所有的感情，付出了就会圆满；不是所有的现实都如表象，幸福简单。 对爱情的绝望，对友情的失望，心里凉凉的，寒意袭人，让我在这个温暖的季节里，不住的哭泣。哭红了眼脸，却不再有熟悉的拥抱，你们，都在哪里？忍心丢我在这里。 失望颠覆了信仰，现实原谅了善良，而你，却对我嘲笑。嘲笑我对你的信仰，嘲笑我对你温柔的善良。 一个朋友，今天回家了，远在哈尔滨。她说，她想家了。我也好想。委屈的孩子，总是会想家的，只有那里，足以让自己安心和舒坦。曾以为，离家在外，有可以相似的感情替代家的温暖，被嘲笑后才发现，不可以。 或许有一天，我也会什么都不带，回家，和爸爸妈妈拥抱而眠。 或许有一天，我会什么也不说，带走所有的回忆，真的离开。虽然，会在离开的路上，悲伤的死去。那么，我的遗容，必定是带着泪的微笑。因为，我听你的，我离开了。不知道，你到时，是不是也会掉一滴泪——为我们的感情。 2006/5/4 杂 记2006-04-29 觥筹交错 地铁，永安里。保险大厦写字楼，12层。 地铁，东直门。银C 座写字楼，7层。 让我晕迷的写字楼，豪华的大厅，四壁银亮的电梯，长绒毛地毯，干净美丽的的白领……推门，透明的落地窗，心驰神往。窗外是高楼林立，人车如水，灯红酒绿。 在觥筹交错之间，每一位都是成功者中的佼佼者，谈吐言行，一颦一笑，既庄重娴雅，又不失幽默风趣。和几位大家一起饮酒品性，对于我此番相对落魄来说，着实是一件吃力的事情。顿时觉得自己浅薄了，愚钝了，不够坦然，就此含羞缱绻，被人误以为是淑女之貌，也好。 落地窗前的那一幕，我会为此铭记，并为此神往。
2006-04-30 陌生房客 我看到第一缕光线进来，温暖的散开。 伸了伸懒腰，却觉得世界在旋转，让我害怕，紧紧的蜷缩在被子里。在这间房里，我是陌生房客，大抵许是这样。不然，为什么每次一个人睡时，睁开双眼，就闻到了孤单。我的床背对着室友，这样，让我在醒来时看不到任何人，竟然觉得陌生。 仰头，看到那边熟悉却遥不可及的人，酣睡如孩子般。心地滋生浅浅的安全感，可是，飘忽不定的游荡。睡衣，连同身体换了新的味道，如同新的房间，除了安，就是不安。我总是这么一个容易担心，善感的孩子。 在北京这座豪华的盛世，我一直在想，我会在哪里。你，又会在哪里。我等你。
2006-05-01 不想长大 来到北京三年了，这是第一次长假没有回家，我是一个恋家的孩子，想爸爸妈妈就会哭得一塌糊涂。这一次没有回家，对他们一肚子的惦念。 这一次，下一次，再下一次，会有像原来一样回家的闲情吗……恐怕没有了，想到这里，就会很难过。想到下半年即将开始颠簸流离的生活，想到明年此时我将一个人离开一些我深爱的人们，就会很难过。想到在以后的生活里，迎接我的可能是想象不到的委屈，就会很难过。但是，难过是徒劳的。唯一能够的，是告诉自己，要坚强，这是长大的代价。 爸爸妈妈对我的宠爱是超乎寻常的，在他们这里，我深刻的感受着爱的力量和温度，我在阳光下长大。所以，我会对每个人，温暖的笑。 敲下这些字的时候，一个人，静静的，流泪了。
2006-05-02 鱼说爱情 在海洋馆，看到了很多美丽的鱼。她们就在我的身边，游来游去。我站在玻璃窗前，看着她们。和她们笑。她们看到了，也向我笑。我知道，我笑得如此干净明朗。 我轻轻的问鱼：你，也会有爱情吗？ 她说：有，和水。 我说：你们一定很相爱吧，能在一起。 鱼说：如果，没有爱情，我会死。如果，不能和爱的人在一起，我就去死。 我看着水，蓝蓝的，印在鱼身上，多娓美，多幸福。 如果，没有了爱情，我呢？会不会死？是的，不会，因为爱情本来就没有降临过。
2006-05-03 睫毛弯弯 总是会在不经意之间，不小心掉一根睫毛入眼，刺得眼睛疼痛。这次，竟然划伤了眼睑，流了泪。睫毛是在美容院做过的，弯弯翘翘。一根根的，跌落着。每丢一根，就会心疼。 其实，睫毛的丢失和生长是同时的，只是，人们往往忽略了生长，过分的看中了失去。我总说，掉睫毛的时候，是因为很努力的在想念那么一个人。而睫毛的生长，是因为有人在想念你。更多的时候，人们在意的只是自己想念的人，而忽略了那些想念自己的人。 年复一年，日复一日。睫毛弯弯，睫毛的丢失，和生长。
2006-05-04 120个心 一个朋友的爱情不如意，我看着，心疼，却无力。她进了浴室，我担心。耳边响起《放120个心》。“我蹲在浴缸用水把自己浇醒/想变得和水一样无情又透明/我咬紧嘴唇喊不出声音/眼前湮雾沸腾”。 她妈妈来了电话，祝福她和他的爱情，她却只能微笑着答应。“电话里妈妈要我快一点回家去/她比你更明白我所受的委曲/这样爱个人能有多疼/你都不闻不问”。 最伊始的冲动和勇敢，已经模糊；最伊始的承诺作为责任残存；最伊始的浪漫和亲昵已经变成最熟悉不过的情节；最伊始的触动，已经演绎了左右手的悲哀……困顿，爱情的境界，是不是也是“无为”？ “你要我放120个心/我才把自己交给你/当两人世界剩下一人的背影/我还抱着你等着你有多少意义”。 能让自己放120个心的，其实，只有自己。 2006/4/21 胶片 “听见风吹过像一首渐进渐远的歌/云朵很寂寞/天空没有尽头/我的朋友/在这分别的路口/微笑看着时光远走/是你的陪伴温暖了这个孤单季节/梦想的喜悦是我们青春所有纪念/所有离别为了重逢那天/眼泪藏在手心里面。”
——我左手旁边是你的右手
颖要乘明天南下的飞机，离开，不知是不是能够像我任性般期待的那样短暂。
至此，两年之久的感情，算不上厚重，却足够绵长。 2004年“广院之春”决赛那天下午，第一次见到颖。那天有场辩论赛，辩题已经忘记，只记得她是评委之一，一个陌生的师姐，之后一起看了“广院之春”。当时我们都没想到，之后，能蔓延出这样的温暖。于是，我把那年“广院之春”的票，一直保存着。
如果说，那个时候，我还是孩子，那我就是她的孩子。与一开始彼此的隔阂相比，我们现在是相融。就像刚刚，她拉起我的手，一种不能隐忍的情绪崩溃，转身在她的拥抱里，在她耳边止不住的抽搐起来。她对我说，要我等她回来，即使不在身边，还是能感觉在一起。她讲着逗我乐的话，我们都笑了。她像已往一样，亲了亲我的脸，尽管我的脸上全是泪水。
我们认识的那个夏天，颖在戏剧化的情节中，恋爱，在颖的眼睛里看到了原来没有过的小幸福。聪聪生病的日子，我去家里看她，颖和她住一起。颖为大家做了丰盛的一餐，那天晚上我觉得颖是最美丽的。而那天以后，她就被我叫做“表姐”。
大抵是因为太过亲密，反而模糊了伊始共同的生活。分团委答辩，第一次住在了中蓝，依偎在聪聪和颖的身边，仿佛找到了归属。一直以来，在广院，我没有一个足以让自己安心的亲人，没有找到属于自己的定位，直到她们的出现，直到她们拉起我的手。告诉我，我该怎么迈出每一步。 生活上，工作上，我作为她的延续，更多的注入了期待。我在不断着长大，变得更懂事，更成熟。在颖的身上，我能看到自己的影子，就像在我的身上，她能看到自己的影子一样。颖总说，她看着我一天天的长大，看着我挣扎，看着我收获，看着我一点点蜕变。 两年的摩擦，我获得了只有在她这里能得到的东西。 太多工作上的合作，反而忽略了感情。
直到聪聪因为爱情的幸福，在一种意义上离开了我和颖。那段时间，我和颖相依，快乐的同时各自分享了彼此的感情生活，真正意义上成为知己。每天都要一起吃饭，饭后在校园里走路，聊天，或者什么都不说，静静地坐着。就因为这样的默契和熟识，我们能够如此的惺惺相惜。 我们会有“一日不见，如隔三秋”的感慨，我们会在清爽的夜晚一起吃烤串，会为如愿以偿的入住“空调房”庆幸不已，会结伴到操场“扫黄”，会一起商讨男人种种，会在大头贴上一样的傻笑，会喜欢吃同样的烤吐丝……这些瞬间我知道，不能停留，却足以值得珍惜。 颖总是说我的性情足够温和，其实是她对我充满了宠爱。 或许是颖对我太多的期待，让她能如此的要求我。有那么几次，记得很深刻。一次是做“传媒法制现在时”，一次是关于我的感情，还有一次颖写了信给我，每一次都如此语重心长的说我哪里做得不够好，每一次我都哭了。我知道，她为我好，我也知道，是我做得不对。
也有那么几次，我委屈的掉眼泪，颖在电话的那边告诉我不要离开，她马上来。迷路的时候，颖总是安慰我要相信自己，要认真地生活。 那么，她不在身边的以后，是不是还会有人这样告诉我，我错在哪里了。我再受了委屈，她是不是还会第一时间来到我的身边，陪我。我再心情不好，是不是还能在她这里，转缓。 我是有多么的不舍得她离开，我是有多么的需要对她的依赖，我是有多么不忍心她丢下我。下一次，我该怎么用微笑和拥抱，来表达我对颖感情。
聪聪，颖，铭峻，总有一天他们都是要怀揣各自生活，这种离开于我来说，是莫大的悲哀。只有在他们面前，我是孩子，可以犯错，可以娇嗔，可以不坚强。我想，以后的日子，我该学会更多的一个人去承担。 而颖，我想，她会变得更勇敢，不管如何，只要她能幸福。 北京的风很大，窒息的味道让我在分开后的一秒，就想念颖。我知道她就在我的身后，微笑的看着我，要我更好的生活，就像我是多么希望她能好。这次不得已的分开，是她的缓冲，朝向更坚定美好的未来。
这些留下的，擦拭的，是青春的胶片，记录着相爱的温度。 等到云淡风轻时，你在那一端，是不是如我，在想念。 等过了这个夏天，瓜熟蒂落，我要你回来。 2006/4/7 一天 打左转灯，为什么向右走， 熄了车火，为什么不肯离座， 你吻了我，你的唇，没有温度， 我吻了你，我的唇，颤抖了。 你说，你左右为难， 你说，你不舍得我走开， 心疼，所以我哭了。 在你的房间，我枕在你的胸前， 你的鼻息，吹散我的眉， 我的睫毛，轻扫你的脸。 过一天，少一天， 倒数幸福的甜蜜瞬间， 有一天，那一天， 如果彼此不得以说再见， 那是希望对方更好一点儿。 过一天，少一天， 倒数相爱的温暖新鲜， 有一天，那一天， 如果背对背，也要心心相念， 各自怀揣曾经的誓言。 过一天，少一天， 倒数我的小小心愿， 有一天，那一天， 如果相隔遥远， 大声说出对我的想念， 不管多远我都听得见。 2006/4/4 笑答欣然问被欣然点名，嗯，笑答欣然问：） 问题1：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。 机器猫，可以满足自己和朋友的愿望；睡美人，被王子吻醒，得到幸福。 问题2：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？换句话说，你 对自己什么阶段最后悔，想重新来过? 问题5：你的癖好是什么，至少说出两个？ 问题6：假如让你选择，你会选择什么样的性别？ 问题7：给你触动最大的一首歌是什么？ 问题8：第一次是什么时候？当时的情况怎样？ 问题10: 你最愤怒的表现是？ 问题11: 想啥时候结婚啊？会不会邀请欣然呢。 问题14: 你觉得什么时候两岸可以统一啊？ 问题22：你做过最不可思议的一件事是什么？又为了什么？
问题23：如果要你在异性朋友里让你选择一个一夜情的对象，你会选谁？ 问题26：你自己觉得自己最可爱和最可恶的时段分别是什么时候？ 问题27：以后宝宝希望是男孩还是女孩…？叫什么名字啊？ 问题31：我是一个怎样的人？ 问题32：幻想一下最幸福的生活图景（要有你自己在里面）。 问题34：你的爱情最长能持续多长时间？渐渐地，有一天你不爱对方了，你会不会跟她/他提出分手？ 问题35：你长这么大你最对不起的人是谁？最恨的人是谁？最爱的人是谁？ 问题37：被我点名的小孩们，喜欢我嘛？哈哈 问题38：晚上睡不着怎么办？ 问题39：怕不怕鬼？ 问题40：有没有什么事情是自己想到都觉得很可怕的事，但有一天自己却这么做了？ 问题41：回头看看最初的梦想和现在差多远？为了那个梦想坚持了努力了吗？ 问题43：继续读书还是工作你怎么选？ 问题45：你觉得干坏事是不是一定有恶报？假如有，这是不是你做一个好人的理由？ 问题48: 如果你的老婆/老公有外遇了，被你发现了，你会怎么办？(未婚的可假设一下) 问题50：中过奖吗？（赠品也算）是什么活动什么奖呢？ 答：中过，小东西。 问题51：如果爱到深处无法抽离时才发现原来对方居然是GAY，你会怎办？ 答：呵呵……这个问题难为我了。应该不会到无法抽身。再说了，爱就爱了。 问题52：一根不规则的蜡烛，点完需要一个小时的时间，怎么才能用它来测半小时的时间？蜡烛非常不规则，不能等分。 答：自己掂量吧，手机上有时间显示。 问题53：你会在收到这个游戏之后遵循游戏规则继续玩下去吗？ 答：会吧，闲着也是闲着。 问题54： 你相信人间有至死不渝的爱情吗？ 答： 不相信。在结婚之前，要记得：男人都是花心的，既然这样不如找个好看的。 （欣然的问题是 你想过最龌龊的事情是什么？那怕只想过一次，那怕只有一秒！ 答：给情敌毁容，够龌龊吧，真的想过哦，嘿嘿。） 征子加的问题：觉得征子会找个什么样的男朋友呢，嘿嘿，大胆说哈！ 点名：雯雯，猴子，鞋子，彬彬，梁梁，妮妮，橘子。 2006/3/29 菲你不可的勇气 对王菲的喜欢已经属于迷恋，天籁的声线，陶醉的自我，张扬的个性，坦荡的率真。只是，因为她与李亚鹏的婚姻让人莫名的失落了，是对她一如先前勇气的妥协吗？还是她终究要嫁人了……尽管如此，还是每夜在睡前，听她的歌。 花心窦唯，问题霆锋，一次又一次，对待爱情的勇气和执着，震撼着我。在爱情的世界里，她活生生的演绎着一个平凡的女人——折射着每个人的影子。对爱情的向往，期待，追求，战争，不懈，坚持，甚至放弃了自我。 与姜昕的战争，与高原的战争，为了窦唯。为了这个扑朔迷离的男人，为了这个左右逢源的男人，为了这个自己深爱的男人，王菲没有了自我的尊贵和高傲，“思念是一种很玄的东西/如影随形/无声又无息出没在心底/转眼~吞没我在寂默里/我无力抗拒特别是夜里/想你到无法呼吸/恨不能立即朝你狂奔去/大声的告诉你/我愿意为你/我愿意为你/我愿意为你忘记我姓名/就算多一秒停留在你怀里/失去世界也不可惜/我愿意为你/我愿意为你/我愿意为你被放逐天际/只要你真心拿爱与我回应/什么都愿意/什么都愿意为你”。这是多么真诚的感情付出，遇到如一次让自己全力以赴的男人，是幸运还悲哀呢？ 当这个冷美人素面朝天，端着窦唯的夜壶出现在胡同巷口时，当王菲眼睁睁的看着自己的爱人和别的女人在床上时，当窦唯握着高原的手说“这是我爱人”，当姜昕说她从来没有和窦唯分开过，当窦唯在婚礼当天用“我不是好男人”退却时，当王菲等她所认为“一时贪玩”的窦唯回心转意时……落泪的不仅仅是王菲。《誓言》是王菲最得意的作品之一，窦唯作曲。唱出了对未知爱情的痴迷和任性。“我以为永远可以这样相对/好几回这样地想起舍不得睡/如果你能给我一个真诚的绝对/无所谓我甚么都无所谓/前面的路也许真的并不太清楚/放心地走了以後也许会觉得辛苦/也许会想停也停不住/天越黑心越累我看见你的脸/听著你说不出口的誓言/那一刻我发现我有天/经过你的身边找不到你的视线/把我的心交给你来安慰/能不能从此就不用再收回/别以为执著的心就不会被碰碎/别以为我真的无所谓”。对待爱情，每个女人都渴望誓言，誓言说不出口往往是因为夹杂了不安，只能心如刀割的幻想如果。尽管知道那是会燃耗自己的烈火，还是飞蛾扑火的去爱了，伤了，痛了。“不在乎多少人在等我的拥抱/只迫切想拥有你的微笑/自尊丢到墙角/掏出所有的好/你还是不看/你还是不要/每一天都有梦在心里头死掉/我自己对自己/大声咆哮/人太忠于感觉/就难好好思考/我痛的想哭/却傻傻的笑/爱到飞蛾扑火是种堕落/谁喜欢天天把折磨当享受/可是为情奉献/让我觉得/自己是骄傲的/伟大的爱到飞蛾扑火/是很伤痛/我只是相信人总会被感动/你为什么就是不能爱我/像我那么深的爱你为什么/为什么”。 “你来的那天雪花纷飞/我於是掉眼泪/你带著一身明媚/离开我温暖的堡垒/你是我的依赖/你是天的安排/你来填补空白/你说来就来/你不能去学坏/你可以不太乖/我的爱/我怕你不知道我是谁/你让我慢慢体会/你带著一身光辉/照亮我心底的漆黑/给我全世界的玫瑰/还是结冰的眼泪/我其实无路可退/谁让你就是我的宝贝/我不能太宠爱/我怎能不宠爱/我的爱”。与其说《童》是唱给窦靖童的，不如说是王菲的写照。每一次，都是那么宠爱她的男人，用尽全身力气的依赖。 王菲因为窦唯受伤了，伤痕累累的高歌《容易受伤的女人》。窦唯说，这场婚姻是阴谋，听着让人心寒，爱情，本来就是阴谋，结局是玄妙的赌注。“留着你隔夜的吻/感觉不到你有多真/想你天色已黄昏/脸上还有泪痕/如果从此不过问/不想对你难舍难分/是否夜就不会冷/心就不会疼/颤抖的唇/等不到你的吻/一个容易受伤的女人/希望希望希望你会心疼/我害怕一个人/为何不肯/轻轻唤我一声/安慰容易受伤的女人/为了你我情愿给一生/你的眼神烫伤我的青春/黑夜里不敢点灯/是谁让我越陷越深/让我深爱过的人/越来越陌生”。 那个时候，霆锋总是个让人担心的孩子。王菲义无反顾地拉着他走向闪光灯的那一瞬间，霆锋的羞赧和王菲的灿烂辉映着，金童玉女般让人祝福。“我从来不曾抗拒你的魅力/虽然你从来不曾对我著迷/我总是微笑的看著你/我的情意总是轻易就洋溢眼底/我曾经想过在寂寞的夜里/你终於在意在我的房间里/你闭上眼睛亲吻了我/不说一句紧紧抱我在你怀里/我是爱你的/我爱你到底/生平第一次我放下矜持/任凭自己幻想一切关於我和你/你是爱我的/你爱我到底/生平第一次我放下矜持/相信自己真的可以深深去爱你”。其实，王菲不是第一次放下矜持，对待爱情，王菲从来不会矜持于爱人。 对霆锋又是一次失去理智的宠爱，“你眉头开了/所以我笑了/你眼睛红了/我的天灰了/天晓得既然说/你快乐于是我快乐/玫瑰都开了/我还想怎么呢/求之不得求不得/天造地设一样的难得/喜怒和哀乐/有我来重蹈你覆辙/你头发湿了/所以我热了/你觉得累了/所以我睡了/天晓得不问为什么心安理得”。霆锋笑了，王菲笑了，系在手腕的红绳，同指情侣戒，玫瑰开了，心安理得。 霆锋车祸，王菲失去理智的询问记者详情，那时，让人心疼着。“别叫我太感激你/药水色太精美/别要我吃出滋味/愉快得知觉麻痹/为甚么呵护我/当我痊愈了/可吃什么/为甚么感动我/等我难习惯/最低痛楚/怕什么怕爱人/扶着情感得到礼品总会敏感/怕甚么怕习惯豁出去爱上他人/但却不懂去弄完假再成真/别错碰我的手臂/毛管不够争气/别赐我太多福气/令美点都挂住你/为什么宠坏我/等我难习惯半掩被窝/怕甚么怕被迷魂/扶着感情得到细心只怕丧心/爱什么爱令我勇于报答太多人/但却不知道如何死里逃生”。含着泪唱着霆锋的《迷魂记》，豁出去的勇气太真诚，可惜，终究散场。 “太阳下山，冰激凌流泪”，每次看到夕阳是，总会想起这句词，每次遇到终结的感情时，总会想起这句词，每次想起这句词，总会想爱上陌生人，只爱陌生人。每一次相遇，都是美错，美错过后，闷。 在爱情迷茫的世界里，很难得这样的勇气。担心的事情总是太多，自我保护的意识总是太激烈。战争，将爱。空城，不留。或许，能够为爱生为爱死，是最瑰丽的人生。 现在，王菲与李亚鹏的婚姻，接受了许多人的质疑和祝福，我想，王菲还是那个王菲，爱情至上。既然她选择了，那么她就一定会认定的努力，祝福她。 “看见的熄灭了/消失的记住了/我站在海角天涯/听见土壤萌芽/等待昙花再开/把芬芳留给年华/彼岸没有灯塔/我依然张望着/天黑刷白了头发/紧握着我火把/他来我对自己说/我不害怕我很爱他”。 2006/3/28 羽毛 偶然听到的歌，很喜欢。王心陵的《羽毛》。
多么沮丧成人世界并不像童话 王子公主很少喜剧收场 不是只要够勇敢够善良 就会有仙女帮忙实现愿望 慢慢懂了其实失恋是一种力量 因为孤独让人可以回想 是在哪边该下车却没下 才到了一个不想到的地方 有时候爱是粉红的羽毛 谁捧着都有微笑的眼角 才看他在手心沉沉的睡着 一起风又醒了那么轻飘飘的走掉 我觉得我是雪白的羽毛 向往着超越自己的渺小 成为寂寞城堡关不了 能带给人幸福的青鸟 |
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